记得小时候我一直想自己快快长大，不知不觉，已经度过了人生的四分之一了，掰起指头数数，22年，就是8030天，也就是192720小时已经成为了过去……
仔细回想这22载春秋，我可以说有经历了许多和我同龄人没经历过的东西。可以这么说，我从出生就注定了自己的命运会坎坷。我的出生给我的父母带来了欣喜，但是更多的却是麻烦。如果没有我，我觉得我父母和姐姐一家三口现在会生活的相当的幸福，因为我出生的那一刻害的我妈妈差点去了另一个世界，也许阎王爷打了个盹，让我的母亲和死神擦身而过。虽然命是保住了，但是她却几乎丧失了劳动力，从此家庭的重担罗在我父亲的身上。更糟糕的是我的出生还带给了家里500元的罚款，我不清楚22年钱的500元究竟是个什么概念，我想对我祖辈靠种地维生的父亲来说应该是个相当巨大的数目吧。我可以毫不夸张的说我的父亲是我心目中最坚强的男人,因为他不仅将我照顾大，而且还照顾了体弱多病的母亲，还有正在上未上学的姐姐。我想常人肯定是无法体会出那种生活的艰辛的，现在我父亲也不想回忆起那段沧桑的岁月，到是我母亲每每说起曾经的生活，难免会潸然泪下。我也从中懂得了许多，我想这也是我为什么比我的同龄多了些人生的感悟吧，内心比他们要成熟几分，也许有时候看起来他们那些很孩子气的所作所为，我会有些不理解。我总认为他们没有和我一样的经历，也就没有我的那么多的认真行为。
真是破船又遇顶头风，在我刚一岁半的时候，由于流感，感染上了肺炎，住进了医院，家里的气氛一下子又紧张了起来。由于我母亲病倒，根本没有母乳喂我，我一直吃牛奶长大。估计那时的牛奶没现在的有那么多的营养，我的身体素质不是很好，很容易生病，而且我的用药量在我一岁是就已经达到了成人水平，甚至还不见什么好转，我一岁的那一年春节是在医院里度过的，家里都没好好的坐在一起吃个团年饭，现在听人家说起我的故事，我真的很过意不去，因为我欠家人是在是太多了，不是光靠一张嘴能够说清楚的。现在我的同村的人见到我，看见我身体健康，而且很有精神，都不敢相信是22年前那个体弱多病的毛头小子。人家都说我的父母创造了一个奇迹，不仅将我从死神手里夺了回来，而且将我养大成人，甚至大学都要毕业了。大家都认为我的母亲大难不死，必有后福。至于什么样的福，起码现在我还没有给她去享，但是我想总有一天我会让众人的话变成现实的。
直到我姐进入了小学，我母亲的身体才好了学多，这要多谢我们家的一个远方亲戚，他的同学是医院的一个主任，通过他才将我母亲的病情治好了很多，但是由于时间拖的太长，她的身体一辈子也好不到常人的水平了，真的很遗憾，现在就算是有千万也买不回她的健康身体了，现在唯一能做的就是少做事情，多休息，保持现在的状态，将来好有个幸福的晚年。我父亲还是一直默默的辛勤的劳作着，家里家外的活他全包，靠自己的双手使我们的生活逐渐好了起来。反正从我有记忆的时候起，家里的情况有所好转了。我六岁才进入当地小学的学前班学习，家人说我五岁太小，去了之后会跟不上。从我进入校门的那一刻起，父母就有了新的希望，我的成绩一直相当的出色，每次都可以名列前茅。他们认为我将来再学业上会有出息的，我也一直很听话，很努力的去学习。但是我的父母在我上小学和初中时几乎不过问我在校的成绩和所作所为，也许他们习惯了我每次回去都是个他们好成绩，家长会每次都给他们添彩。我也承认，小学到初中，我一直是属于相当老实的好学生，一直是老师和同学心目中的佼佼者。我也很争气，不给我的父母带去麻烦。但是命运似乎老遇我作对，我中考时差几分上重点高中，本来自己很不想去上普高的，主要是那个时候我姐中专刚毕业，家里为了她读书，已经是花光了所有的积蓄，而且欠下了一万多的外债。所以我很明智的选择了放弃求学，为父母减轻压力。直到高中报名的最后一天，我姐姐从广州为我寄来了学费，叫父亲给我去报了名，一条坎坷的小路又在我的生活里慢慢的形成，我是越走越远，越来越后悔了。
为什么说我后悔，我觉得高中三年我真的太不争气了，尤其是前两年，我就像在梦游，天天上课听，下课做作业，但是成绩一直很烂，总是让父母担心我考不考的上大学。哎！正当我拼命努力的时候也只有大三一年了，虽然我大三时已惊人的速度提升我的成绩，但是基础太垃圾，还是没能考上二本，似乎就这样结束了我的求学生涯，我也觉得很正常，因为自己太贪玩，更不不适合学习了，也许小学和初中能考小聪明占点便宜，但是我完全不适应高中的学习模式，刻苦才是最重要的，这也验证了“好记性敌不过烂笔头”这句话吧。
高考之后，我才真正的后悔起来，问自己以前在做什么，早点努力不就行了，于是我产生了复读的想法。回去和父母商量，他们没什么意见，我姐也大力支持。两个月漫长的暑假过后，我收拾好东西，步入了我们市最好的复读学校。
现在想起来，复读的一年真的过的很充实，也许是经历了一次挫折，不想在经历第二次，我很认真去学。每天除了吃饭睡觉，剩下的时间都在学，我知道我的基础比别人差，一定要多花时间成绩才提的上来。我们班有60多个人，前几次的月考，我总是班上的40名左右，怎么也突破不了，总有那么一两门特别的糟糕。我每次发现自己的不足，都及时的去调整自己的状态，争取下次考的好一点。当然我的目标也没定很高，进个好点的二本院校就可以了，经过了大半年的学习，自己的成绩上升了不少，最好的时候可以在班上排到16名，当然给了我不小的信心，我的班主任说我们班的前三十名都是有机会冲击一本的，我默默的给自己加油，相信自己考二本是没什么大问题的。
不过似乎希望越大，失望越大。老天又和我开了个玩笑，我高考的前两天居然感冒了，而且相当的严重，我也知道我感冒是三两天好不了的，必须加大药量，这样才好的快一些。医生听说我的情况，也给我加大了药量，但是效果没有好转，反而越来越糟糕，正当高考第一天凌晨两点多，我高烧不退，没办法，我只有挺过来，早上五点多跑去打针，两瓶药水挂完，已经快七点了，我只有躺在床上休息了一下，准备进考场。反正整个人是昏昏沉沉的，上午的语文完全没感觉，考下来一片茫然，我真的很想放弃，回家算了，但是一想到自己辛辛苦苦的复习，难到就这样放弃，太不值得了，还是咬咬牙，决定坚持下来。
当我迈着沉重的脚步走出校园时，又有人给了我一个惊喜，居然是我姐姐站在校门口接我，当时我都懵了，快一年没见面了，现在突然出现在我的面前，挺兴奋的，一时间忘记了身体的疲劳。姐问我考怎么样，我只是摇了摇头，她也没说什么，只是说她从广州回来是给我加油的，叫我放心的去考，不管结果怎么样，她都会支持我的。我当时心情一下舒畅了许多，感觉有了一股强大的力量支撑着我向前迈进。我们谈了半个小时后，我就回了寝室，准备吃完午饭去打针，但是我发现自己什么也不想吃，还是空着肚子去了医院。下午回来休息了一下就步入了考场，不过心情自然比上午好了许多，虽然感冒没什么好转。下的数学考的还是不好，就是脑筋反应的特别的慢，一个简单问题我都要想很久才能解决，毫无头绪的做完了试卷，出了考场就奔向了医院，继续我的治疗，因为我还没有放弃。
我也很想自己的感冒快点好起来，但是越急越没用，症状是没什么好转，似乎更糟糕了，那天几乎一夜没有合眼，因为发烧，加上全身不舒服，翻来覆去的，弄的同学也睡的不安宁，真的很对不起室友，关键时候还影响他们的休息。记得第二天一早起来，有个同学就说他晚上醒了几次每次都听见我翻身的声音，觉得挺为我担心的，问我的情况怎么样。我只是勉强的说了句我还挺的住，然后就独自去了医院，继续打针。
说句实话，当一个人到了那种地步，其他的一切都不关心了，只想考完回家休息。我也不关心我前一天的成绩如何，继续着我该做的事情。一天下来，人都要散架了。但是考完后我当天又没有直接回家，还是在学校待着，等第二天的答案出来，好拿份答案给自己估分。按理说那晚应该过的很开心的，毕竟一年终于熬到头了，可以放松一下自己，痛痛快快的玩一场，但是我是在太累了，一直在寝室里躺到第二天早上才起来，同学也知道我的情况，就没有打扰我，让我好好的休息一下。
答案终于下来了，我仔细的对了一下，发现最糟糕的是数学，英语和理综都还不错，至于语文，实在不敢确定自己的作文怎么样，觉得100分没什么问题。估计了一下总分，490左右，再看了看人家的估计分数，就对自己丧失了一半的信心。从此就关心分数的问题了，只想感冒快点好，下午回家好好休息一下。
我当天下午就把所有的书都卖了，我决定不管自己的成绩如何，我都不会在走进复读中心，哪怕自己外出打工，都不重读了，实在太累了。
我爸终于在下午来学校接我了，看上去他也很疲惫，我也没问他，更没责怪家人为为什么在我高考前一天知道我重感冒，都没有一个人来看我一下。我只是默默的收拾好东西，随老爸一起坐上了回家的汽车，经过一个半小时，终于到了久违的家门口，刚准备进门，突然我妈出来就给我一个惊天的噩耗：“你奶奶在你高考前两天去世了，她说不要高诉你，怕影响你的考试。前天刚埋，没有等到你见她最后一面，你去给她上几柱香吧。”
于是我走到奶奶的遗像前，眼泪止不住的唰唰的滚了下来，跪在地上久久不想起来，许久之后我妈给我一大卷鞭炮和一打冥币，叫我姐带我到奶奶的坟前去祭拜一下。一路上我心情相当的沉痛，不知不觉里，以前看上去还很健康的人说离开就离开了，而且还没有让我见她最后一面。我也突然明白我姐姐为什么会突然出现在我的眼前，而且我打电话回家说我生病了，家里人也只是说他们没时间来看我，而且还叫我不要去大伯家找他们（因为我大伯家在县城，挨着我们的学校），说他们也很忙，没时间照顾我，原来我爸是怕我大伯他们不小心将我奶奶去世的信息告诉给我，影响我的高考。怪不得得大伯在我高考的前一天给我送来两百块钱，没说什么多余的话就匆匆的走了。
本来是想回来放松一下自己的，没想到一下子又跌入了低谷，在家里也是闷闷不乐的过了一段时间。大家肯定都知道等高考分数下来的日子是相当难熬的，我是彻底的放弃了自己的求学之路，分数的多少已经无所谓了，只是不不想和人家一比自己输的那么惨。终于到了分数下来的日子，我拿起电话拨通了号码，屏住呼吸，等待电话里报出我的成绩，就在分数报完的一瞬间，我放下了电话，装作什么都没发生一样，毕竟465分实在是太对不起人，人家问起我只是一个劲的说很少很少。
到了分数线下来的日子，我还是照样去了学校，结果可想而知，二本二475，我差了10分，我也没怎么多想，只是觉得自己没有读书的命。当然同学和老师还是觉得挺可惜的，毕竟事情发生的太突然。
班主任看见我返回学校，只是笑了一下说：“今年再来复读吧，继续在我班上，我保证你能考个好学校。”
我摇了摇头说：“我没读书的命，还是随便进个学校算了，就是要多花父母的几万块钱。”
“哎！你的运气真的是差了那么一点，那你准备读什么学校？”
“我不知道具体情况，还是等我回家和家人商量以后在定。”
顺便看了一下其他同学的成绩，差不多有四十多个在475分以上，结果还不错，大家辛辛苦苦努力了以一年总算是得到了应有的回报，我还是替他们感到高兴的。
回到家里，把情况给家人说明了，他们也没说让我继续读或者不读，就是看我的想法，我说征求我姐的意见，最后我姐在建议我读三本，说专科不行，广州招聘的几乎都打着招本科生的牌子，到时候找工作也顺利一点。但是三本的学费最少也是10000一年，对于我们家来说实在不是个小数目，我爸都50几岁了，还能为我供几年的学费？或许是自己太自私吧，没考虑父母的感受，自己就决定去读三本。
漫长的暑假终于过完，到了开学的日子，我姐送我来武汉报道，只记得那天的人很多，又没熟人，弄了半天才算搞定。我姐下午三点多才去车站买回家的票，到家都已经快晚上10点了，现在想想也很过意不去，这么大的人，应该自己一个人来报道，不该伍麻烦我姐。但是话又说回来，我姐这个人对我真的非常的好，什么事情都照顾我，也许他觉得我的童年比她还要可怜很多，对我有了一份特殊的关照。
能够有个学校读书真的很不容易，我也很珍惜我的大学，不管怎么样，我一直都很努力的去学，积极的去工作，成绩一直在班上名列前三，大一是拿了一等奖学金，大二时拿了二等奖学金，也获得了不少的荣誉，最重要的是我现在已经是一名党员，一直以来我都用党员的标准来严格要求自己，什么该做，就做好，什么不该做，就坚决不做。
现在我已经大三了，还有一年就要走出校门，踏上工作岗位了。我很希望那一天快点到来，我就可以减轻父母的重担，自己去养活自己，好好的去干自己的事业。也许哟uren会问我为什么不去考研，我只是想说，我已经22岁了，倘若再去读研的话时间就会花的更多，我选择先工作，靠自己的努力去慢慢的提升自己，一方面有了经验，另一方面还可以挣钱，主要是我也很清楚自己的家庭背景，所有的一切我都要从零开始，靠父母是完全不可能的，因为他们已经又大半身的精力培养了我姐和我，不可能在为我的生活去奔波了，我也只希望他们在余下的日子里过的幸福，哪怕我过的再苦再累，甚至没有钱去成家立业，但是我起码还是有足够的能力让我的父母能享受剩下的生活，老爸老妈，一年之后，您们就可以舒一口长气了，到那个时候，我就有能力去挣钱来养活自己了。至于我以后的人生路，那就靠我自己去奋斗吧。
刚开是提笔时我想把我的大学写很多很多，但是写到这里才知道值得回味的写的更多才有意义，大学的经历和以前20年比起来太少了，没必要写那么多，还是仔细的回味一下曾经的岁月，更能激发我的斗志。
